Acha Septriasa - Cinta bertahan

Kamis

Humor Pilihan.!!!! Hot



Pembantu Bego
Suatu sore telepon berbunyi.
"hallo, pak Alex? Ini saya tuan, Dodo, pembantu di villa bapak.."
"oh iy, ada apa Do?"
"anu.. Sy nelp cm mau ngasi tau, burung elang bapak mati.."
"elang? Mati? Yang sering menang lomba itu?"
"iya tuan..yang itu"
"waduh sialan, kenap bisa mati Do?"
"gara2 makan daging busuk, tuan"
"HAH? Kok bisa? Sapa yg kasi?"
"ngga ada tuan, dia cuma makan daging kuda yg mati"
"kuda mati? Kuda mati apa?"
"kuda punya tuan"
"kuda yg menang pacuan internasional itu?!"
"iya tuan. Dia mati kecapean gara2 narik gerobak tong aer."
"LU GILA YA? Gerobak aer apaan?"
"aer buat madamin api, tuan.."
"ya ampun, api apa lg??"
"Api di vila tuan!! Ada lilin yg jatoh dan apinya kena korden trus merembet deh"
"Ja..jadi? Mksd lu vila mewah gw ancur gara2 tu lilin?"
"bgitulah tuan.."
"KNP BS ADA LILIN SI? KAN ADA LAMPU?"
"buat pemakaman, tuan."
"Ya Alloh.. pemakaman apa Do?"
"pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia lagi jalan2 di rumah yg gelap gulita, sy pikir maling. Jd sy hajar aja.."

Pendeta Dan Pak Haji
seorang pak haji dan pak pendeta sedang brada di pesawat karna mereka lagi berpergian...
tiba2 ada petir yg sangat keras... truz setelah petir itu uda berhenti, pak pendeta pun mengucap syukur dan brkata PUJI TUHAN, HALELUYA....
pak haji langsung menyela, bodoh, itu bkn HALELUYA, itu HALILINTAR bego... wkwkwk
Setelah landing gak berapa lama, mereka pun naik di bis yg sama... pak haji naik duluan dan berkata BISMILLAH, pak pendeta langsung mencela dan berkata, itu BIS KOTA tolol, bkn BISMILLAH,.... hahahahahaha

GAM

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Tolong Pak, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?" Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Kisah Empat Pria Di Sel Penjara
Ceritanya 4 PRIA dalam 1 Sel penjara
Ada PEMERKOSA, PEMBUNUH, PSHYCO dan GAY.
PEMERKOSA blg, “Jika ada KUCING disini, akan kuperkosa dia!”
PEMBUNUH blg, “Setelah kau selesai dengannya, aku akan menyiksanya sampai mati”
Si PHSYCO “OH Yeah! Setelah dia mati, kuperkosa kucing itu sampai aku mati!”
Si GAY di pojok berkata dengan sangat lembut..“MEoooOONnggg”

Kotoran Manusia Atau Bukan?
Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-2, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanannya tadi dia kaget karna hampir menginjak kotoran manusia. Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, Pak Pandir mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, “Bentuk mirip taik.” Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, “Lembek… mirip taik.” Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia cium, dan dia berkata, “Baunya mirip taik.” Tapi Pak Pandir ini masih ragu-2, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut. Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit…
“MEMANG TAIK!! UNTUNG GAK TERINJAK !!!”

Pemuda Gebukin Nenek nenek
Ceritanya ada seorang pemuda yang diajukan ke pengadilan dengan tuduhan yang lumayan bikin heboh: menggebuki seorang nenek di dalam kereta api jurusan Jakarta – Surabaya sampai nenek tersebut meninggal dunia.
Hakim yang memimpin persidangan berkata kepada si pemuda, “Sekarang coba anda ceritakan apa saja yang sebenarnya terjadi secara lengkap dan detail. Bayangkan… kok anda kejam sekali ya, tega-teganya memukuli nenek-nenek sampai mati!”
Pemuda itu pun memulai. “Begini Pak Hakim, saya tiga hari yang lalu naik kereta jurusan Jakarta – Surabaya dari Stasiun Gambir. Saya duduk berhadapan dengan seorang nenek tua. Kereta berangkat dan beberapa saat kemudian sampai di stasiun Jatinegara. Nah di stasiun Jatinegara ini kereta berhenti untuk pemeriksaan karcis.. Kondektur pun datang ke gerbong tempat saya berada, dan tak lama kemudian menanyakan tiket saya. Saya langsung tunjukkan ke dia.”
Kemudian giliran dia meminta tiket si nenek. Nah dia mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil. Dari dompet kecil itu dia mengeluarkan bungkusan, terus dia buka bungkusan itu dan ternyata masih ada bungkusan yang lebih kecil .Bungkusan kecil itu dia buka, dan di dalamnya ada kotak korek api. Rupanya dia menyimpan tiketnya di kotak korek api itu.” ”Setelah diperiksa pak kondektur, dia menaruh tiketnya lagi ke kotak korek api itu, lalu kotak korek api dibungkus lagi pakai bungkus kecil itu, lalu bungkus besar, lalu ditaruh dalam dompet kecil, lalu dalam dompet besar, lalu dompet besar itu dimasukkan kembali ke dalam handbag, lalu handbag-nya dimasukkan lagi ke kopernya…”
Kita pun meneruskan perjalanan. Perhentian berikutnya di stasiun Bekasi. Di sana juga sama, ada pemeriksaan karcis oleh kondektur. Saya dengan cepat diperiksa tiketnya, sementara nenek itu mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil. Lalu berturut-turut keluar bungkusan besar, lalu bungkusan kecil yang di dalamnya masih ada kotak korek api. Tiket dia keluarkan dari kotak korek api, diperiksa kondektur, lalu masuk lagi kotak korek api, bungkusan kecil, bungkusan besar, lalu dompet kecil, dompet besar, handbag, dan akhirnya masuk koper lagi…”
Kereta jalan terus, dan kita sampai di stasiun Karawang. Lagi-lagi ada pemeriksaan tiket. Tiket saya cepat diperiksa, sementara si nenek itu mengeluarkan handbah dari koper, lalu dompet besar, lalu dompet kecil, lalu dari dalam dompet kecil dia mengeluarkan…..
Belum sempat si pemuda selesai, hakim keburu membentaknya. “Hei kamu, jangan main-main ya!! Kamu ini cerita atau ngomong yang bukan-bukan??? Ini pengadilan tahu!!!”
Langsung saja pemuda itu menyambar, “Naaah lihat ‘kan, Bapak Hakim baru mendengar cerita yang cuma segini saja sudah marah. Sekarang bayangkan saya yang mesti menyaksikan hal seperti ini sepanjang JAKARTA ke SURABAYA.!!!!

Obrolan Presiden

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa... setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada di atas New York!"
Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!",
jawab Clinton dengan bangganya.
Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar.
"Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Paris!", katanya dengan sombongnya.
Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau juga?"
"Itu... menara Eiffel kepegang!",
sahut presiden Perancis tersebut.
Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat...
"Wah... kita sedang berada di
atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat.
"Ini... jam tangan saya ilang...",
jawab Gus Dur kalem.

Belajar Komputer
Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.
Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"
Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"
Kendaraan disurga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Surat Cinta Tukang Buah
Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini adalah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku karna jarang APEL malam Minggu. Ya Tuhan, aku Mohon BELIMBINGanMu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.

ini balasan surat itu yang ternyata pacarnya adalah tukang sayur

Membaca KENTANG suratmu itu, BROKOLI-koli sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, JAGUNGmu tidak pernah dicukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya malem LABU. Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mau nelpon aja mesti ke WORTEL. CABE dehhhhhh!!!

Buang Hajat
Joni yang sudah berumur 70an tahun pergi menjumpai dokternya.
"Dok, Saya mempunyai persoalan dalam menuaikan hajat," kata joni mengeluhkan masalahnya.
"Hmm, mari saya periksa, Bagaimana dengan buang air kecil?" tanya dokter.
"Setiap pagi jam tujuh, seperti anak bayi dok." jawab joni.
"Bagus, bagaimana dengan buang air besar?" tanya dokter lagi.
"Setiap pagi jam delapan dok." jawab joni.
"Terus, dimana persoalannya pak joni?" tanya dokter heran
"itu dia dok....Saya bangunya jam sembilan..." jawab joni.

Males Kerja
Pada hari senin, si joni ngerasa males bgt kerja, kebetulan si Bos lg tdk ada di ruangannya, akhirnya diam2 dia pulang ke rumah.. (setelah sempat beberapa jam di kantor),

sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan di kunci dr dalam, maka si Jhony pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget…… karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dgn istrinya di kasur!!!! spontan jhony balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki “WAAANJRIIIT!!!!! Hampir aja Gua ketahuan Bolos KERJA” ?

Bung Karno

Suatu malam di rumah sakit jiwa Grogol... "Aku adalah Bung Karno!" teriak salah satu pasien. "Darimana kamu tahu?" tanya temannya. "Tuhan yang ngomong begitu sama aku!" jawab si pasien tadi. Dari ruangan sebelah terdengar teriakan, "Bohong! Aku nggak pernah ngomong seperti itu!".

Mesrah
Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
JONI : " Kenapa ma?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Klo pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesraaa...banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"
JONI: "macam manaa kau ini....cari mati apa,,mana kenal aku sama istrinya?

Cerutu
"abis lembur joni pulang ke rumahnya,setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam ke adaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!! "BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DR HAVANA" kata seorang cowo dari kolong ranjang sambil ketakutan

Uang Lemparan
Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.
Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"
Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu. Setengah jam berlalu,dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"Si rekan wanita itu bilang, "Kurangajar........ehhh.........Dia menggunakan uang koin

Garpu
Satu hari JONI yg buta sejak lahir masuk ke restoran. Pelayan yg jg pemilik restoran, nyamperin JONI sambil nyodorin menu.
"Eh,anda gak liat ane buta, ane gak bisa baca menu. Gini aja deh tolong bawain garpu bekas makan orang, nanti saya akan pesan berdasarkan bau apa yang saya cium"kata JONI. Dengan agak bingung, pemilik restoran mengambil garpu dari piring bekas makan pelanggan sebelumnya. Dia kembali ke meja JONI dan memberikan garpu tadi. JONI mengambil garpu tadi terus diciumnya." Hmmm ini nih yang kumau . . , steak dengan kentang rebus . . "kata JONI." Gilleee,hebat bner ne org buta " kata si pemilik dalam hati, sambil jalan ke dapur. Dia cerita ke kokinya yang juga istrinya, tentang apa yang baru terjadi. Sementara JONI memakan pesanannya dan pergi.Beberapa hari kemudian JONI kembali dan karena lupa si pemilik restoran kembali memberikan menu." Hei, ingat ane kan,ane yg buta kemarin"sapa JONI.
" Ooh maap, saya gak ngenalin bpk. Sebentar Pak, saya ambilkan garpu bekas"Pemilik mengambil garpu bekas dan memberikannya ke JONI. "Wah ini baunya enak . . . , OK saya pesan macaroni dan keju dengan broccoli."kata JONI. Sekali lagi si pemilik terkagum-kagum, dan sambil liat kiri-kanan dia berpikir mungkin aja si buta cuma ngerjain dia aja, kemudian dia bilang ke istrinya bahwa kalo si buta datang lagi nanti dia akan tes dia. JONI pun balik esok harinya, tapi sekarang pemilik sempat melihat kedatangannya n cpt2 lari ke dapur." Rita . . , coba tolong olesin garpu ini ke susu km, saya mau kasiin garpu ini ke si buta."pemilik menyuruh istrinya. Rita nurut aja terus ngasiin garpu yang telah dioles tadi ke suaminya. Sesaat setelah JONI duduk di mejanya, pemilik sudah siap dengan garpunya dan menunggu." Siang, paa . . . Sekarang saya ingat bapa dan saya sudah siapkan garpu untuk anda."sapa pemilik. JONI mengambil garpu itu, ditempelin ke idungnya dan diciumnya, tiba-tiba dia terhenjak agak kaget dan berseru" Hey,saya tidak tau . . . si Rita kerja disini ya??

Mesrah
ane diundang makan malam oleh JONI yg sdh lanjut usia.
ane heran bercampur takjub menyaksikan kemesraan JONI yang selalu memanggil istrinya dengan sebutan sayang, darling, bidadariku, buah hatiku, DLL. ane penasaran ma JONI yg berhasil mempertahankan kemesraan rumah tangganya selama lebih dari 50 tahun. Ketika istri JONI sedang di dapur, ane coba cr tahu rahasia kemesraan JONI "Luar biasa, setelah berumah tangga lebih dari 50 tahun, anda masih suka memanggil istrimu dengan nama panggilan mesra seperti itu". JONI tersenyum dan berkata, "Sejujurnya, sejak 10 tahun lalu aku lupa nama istriku"

Ngetik
Takut didengar anak-anaknya JONI ketika mengajak istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik".
JONI : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"
Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi merah."
Dua hari kemudian .....
Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah bisa,pitanya udah hitam."
JONI : (Dengan kesal menjawab!) "Malas ah,barusan ak TULIS TANGAN sampai tintanya muncrat kemana-mana".
Istri : "WTF.....

Liat lobang
Setelah puas menggagahi gadis muda belia, JONI di hajar massa karena kepergok warga, kemudian ia di meja hijaukan. Pengadilan menjatuhi hukuman cambuk 200x dipantatnya. Pantat pun ga terima Dicambuk dan ngomel ma k*nt*l "ahh..K*nt*l sialan!!! Lo yang enak, gue yang sakit"
K*nt*l pun sewot karena g mau disalahkan "lu yg sialan!!! emang ini salah siapa? gue kan cuma mau LIHAT2 LOBANG....ngapain lo dorong-dorong dr blakang"

Ular berbisa
ular bs krcunan bisanya sndiri lho,,cekibrot .
2 ekor ular sedang jalan2 di taman mencari mangsa. Mereka menemukan seekor kelinci dan langsung menyergapnya, lalu tiba2 ular 1 bertanya ma temanya "bro Apakah kita ini jenis ular berbisa?" tanya seekor ular sambil menoleh rekannya. "Entahlah,Memangnya knp bro?"jawab temannya. "Aku ga sengaja MNGIGIT BIBIRQ barusan!" kata ular itu

guru bohong
JONI adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos, pada suatu hari ia dipanggil oleh guru BP....
GURU BP : " JONI kamu ini nakal ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah ?"
JONI : " Saya tidak bolos pak, kemarin adik saya sakit jadi saya harus menjaga adik saya karena orang tua saya bekerja pak..."
GURU BP : "Eh kamu berani bohong ya...lha kemarin bapak lihat adikmu sehat-sehat saja.."
JONI : " Lha pak guru juga bohong ...... .............saya khan tidak punya adik..."

Unjuk Taring
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2MENIT udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu g bro?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa itu...habiissss !"
Drakula ke-2 jd panas. Dia juga pergi sekelebat, terus 1MENIT udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu g coy?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya, liat" yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !"kata drakula kedua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".
Drakula yang tertua tambah panas, dia juga pengen UNJUK TARING. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe 1/2MENIT dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat,ternyata dia yang paling jago". Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat tiang listrik di pas belokan sana ga sob?" "Liat! Liat!" kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula.

Istri Muda
JONI dan istri sedang merayakan perkimpoian mereka yang telah berlangsung selama 35 tahun. Kebetulan tanggal lahir keduanya tidak jauh berbeda, jadi mereka sekaligus merayakan ulang tahun yang ke 60. Ketika malam semakin larut, tiba-tiba datang peri kebaikan. Peri itu sangat terkesan dengan kerukunan dan kemesraan pasangan ini dan bermaksud memberikan hadiah. Si istri ingin berkeliling dunia. lalu peri kebaikan mengayunkan tongkatnya dan sejumlah tiket pesawat terbang jatuh ke tangan si istri, giliran JONI ditanya apa yang di inginkannya, dengan agak malu-malu JONI berkata, "Gimana ya..... Saya ingin sekali bercinta dengan perempuan yang usianya 30 tahun lebih muda dr ane". peri kebaikan mengayunkan tongkatnya dng wajah kesal dan.....CLINNNNGGG,JONI jd kakek-kakek berusia 90 tahun

Penulis Drama
JONI seorang penulis naskah drama sedang berantem dengan bapak kosnya karena belum bayar kos-kosan. "Tidakkah Bapak seharusnya bangga bahwa Saya tinggal di rumah ini?" kata JONI memulai bujukannya. "Ingat, Pak, seratus atau bahkan dua ratus tahun mendatang orang-orang yang melewati rumah ini akan berkata 'Lihat, di rumah itulah almarhum JONI si penulis drama pernah tinggal'. Bukankah itu merupakan kebanggaan buat keturunan Bapak?"bujuk JONI. Tidak terkesan mendengar bujukan JONI, Bpk kos berkata, "JONI, aku ngomong sekali lagi. Kalau elu nggak bayar sewa kos, maka besok pagi orang-orang sudah akan ngomong seperti yang lu bilang tadi, g perlu nunggu 100 tahun lg!

Pemburu Berani
Dua orang anggota baru sebuah klub berburu diperkenalkan pada anggota paling senior di kelompok itu, JONI namanya..pemburu senior yg umurnya sudah 90 tahun.
Kedua anggota baru inipun meminta JONI untuk menceritakan kisah berburu paling dramatis yang pernah dialaminya.
"Waktu itu tahun 1944, tepatnya di Afrika," kata JONI memulai ceritanya. "Aku pergi berburu bersama teman-temanku dari Eropa. Mula-mula kami nggak terlalu beruntung. Pada hari ketiga, ketika aku sedang beristirahat di bawah pohon, aku mendengar suara gemerisik daun terinjak. Begitu aku menoleh, tampaklah seekor macan paling besar yang pernah aku lihat. Macan itu melompat ke arahku dan mengaum seperti ini...AAAAAUUUUUUUMMMMMMMMM!!!!!! Aduh malunya, AKU BERAK DI CELANA."kata JONI.
Dua anggota baru itu terkesima mendengar cerita si senior. "Wah, nggak usah malu, senior. Saya juga pasti berak di celana kalau menghadapi situasi seperti itu," kata salah seorang di antara mereka. JONI menggelengkan kepalanya dan berkata, "Bukan,bukan, aku berak gara-gara ak teriak 'aauumm' barusan."

Who Am I
JONI adalah pemuda yg suka minum2 di pos kamling, ketika JONI lg FLY gara2 bir CHIVAS,tiba2 dtg ibu2 nepuk pundak JONI."MAN,nenek km jatuh"kata ibu itu. JONI kaget kemudian lari,,lalu dia berhenti"wait...nenek ane kan dah wafat setahun yg lalu.."gumam JONI kemudian balik lagi mabuknya,datang lg ibu itu n noyor JONI "MAN,rumah km kebakaran....".JONI terperanjat dan langsung lari,kemudian berhnti lagi"jiaaaahhh...ane kan kaga punya rumah...wahhh..sialan tu ibu ngerjain gw..."JONI pun kembali fly lagi,datang lg ibu itu sambil nepuk pipi JONI "MAN,GIMAN,kamu menang lotere". JONI pun girang kemudian lari sampe dia kejatuh "ada yg salah neh...nama ane kan JONI bkn GIMAN"

Jantungan
JONI suatu hari pulang ke rumah lebih cepat. Ia kaget setengah mati mendapati istrinya terbaring telanjang di tempat tidur.
"Oh, Sayang kayaknya aku kena serangan jantung!" kata istrinya.
JONI pun kaget dan buru-buru berlari menuju meja telepon untuk menelpon dokternya. Hampir saja ia menabrak anaknya yang berusia 4 tahun yang saat itu sedang menangis "pak, ada orang ngumpet di lemari," kata anaknya polos.
JONI lalu membuka lemari pakaian dan dilihatnya joko tetangga sebelah lg telanjang sedang ngumpet di sana . "Sialan, luh, Jok!" teriak JONI. joko pun gemeteran setengah mati . "ampun...Jon....gw..." joko belum selesai ngomong dah dipotong ma Joni "woiii...istri gua kena serangan jantung, bukanya bantuin malah ngumpet nakut-nakutin anak gua!" semprot joni

Surprice
cerita berikut menceritakan joni yg lg ULTAH yg ke 35....ada kejadian apa lagi ya...cekibrut .

Hari ini joni lg ultah, tp dia sedih g ada yg ingat ma hari spesialnya termasuk istrinya. Pas dikantor ternyata Siska rekan kerja yg cantik n bahenol inget ma ultahnya."hey jon,,,hari ini km ultah kan,,selamat yah..."kata Siska sambil cipika cipiki joni.
"Tq y sis,,ternyata hnya km yg inget ultahq"jawab joni.
"joni,malam ini kita rayakan di rumahku yuk?"ajak Siska.
"wahh..oke...setubuh "jawab joni (wahhh...kesempatan neh...pasti siska mau kasi kado BB++ ma gw neh ) batin joni .
Akhirnya malamnya joni ke rumah siska yg tengah menyiapkan kejutan buat joni...semua lampu dimatikan .
"bentar ya jon..aku masuk kamar dulu mau melepaskan sesuatu biar lebih nikmat"kata siska.
(hehehe,,emang bener,siska mau buka-bukaan neh...gw musti siap-siap) joni lalu melepaskan semua pakaianya hingga telanjang ditengah kegelapan
lalu dari kamar siska muncul dengan sejuta kejutan "SUUURRRPRISSSEEEEE....." sambil menyalakan lampu ada istrinya...rekan2 kerja ma keluarganya hadir disitu semua......


Sudah mati blum
Joni dan Joko datang dari Jakarta untuk berburu babi hutan di hutan Ujung Kulon. Ketika sedang berburu tiba-tiba joko jatuh terjerembab dan kayaknya nggak bernapas lagi, bola matanya putih semua.
Melihat itu, Joni jadi panik bukan main, Ia mengambil HPnya dan menelpon rumah sakit terdekat. "Mbak, tolong, teman saya mau meninggal. Apa yang harus saya lakukan?" tanya Joni.
Dengan suara lembut, operator UGD berusaha menenangkan Joni,"Tenang, Pak. Tarik napas. Saya akan bantu. Pertama-tama Bapak pastikan dulu apakah teman Bapak benar-benar meninggal..."
Sunyi sejenak... Kemudian terdengar suara tembakan.
Lalu suara joni muncul lagi di ujung telepon. "Sudah Mbak sekarang saya yakin teman saya dah meninggal....habis itu saya harus ngapain?"

Topi
Ketika lagi nongkrong bareng si Joni kliatan kusut banget,"hey, jon..kenapa muke lu kusut bgt"tanya ane.
"cewe gue ulang tahun bro..."jawab joni.
"wahh,bagus dong...trus kenapa lu malah kusut kaya gtu...ga bisa kasi kado ya?"tanya ane.
"justru itu bro...gw dah kasih kado plus kartu ucapan...tapi isinya salah"jawab joni.
"emang apa kado lu?"tanya ane lagi.
"Kemarin gw dah siapin TOPI n dah gw bungkus rapi, trus td dia sms kalo pengen di bliin CD..yauda gw bliin CD...tp celakanya kartu ucapan belum gw ganti (SAYANG,KALO MAKE..RAMBUTNYA DIKELUARIN DIKIT YA!!)"

Antrian
suatu hari ada razia pelacur di sebua lokalisasi,dan disana polisi mendapatkan kurang lebih sekitar 100 pelacur.
setelah itu polisi melakukan pedataan diri.sambil mengantri panjang, tiba-tiba ada seorang nenek yang melihat antrian pelacur, dan nenek tersebut bertanya pada pelacur yang mengantri paling belakang..
nenek:lagi ada antrian apa ini, cu???
pelacur:lagi pada ngantri permen!!!
nenek:kok panjang banget ya cu antriannya???
pelacur:namanya juga ngantri,nek !!!!
sampe pada saat giliran si nenek yang ditanya polisi..
polisi:nenek emang masih kuat???!!! (sambil bingung)
nenek:ya kalo buat isep-isep sih masih bisa..


Kagum
Suatu malam di sebuah rumah sederhana milik joni yg baru dikarunia anak pertama .
Istri Joni terbangun dan melihat JONI sedang berdiri di sisi boks bayi mereka. Dia belum pernah melihat ekspresi wajah Joni seperti itu sebelumnya. Kadang Joni tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum melihat bayi diboks.
Lalu seperti terharu, diam-diam air mata menetes di kedua mata istrinya. Ia tak menyangka Joni akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Istrinya menghampiri Joni lalu memeluknya dan setengah memancing bertanya, “Mas, apa sih yang Mas pikirkan?”
“In lho, aku benar-benar nggak habis pikir, boks begini ini aja kok harganya sampai tiga juta y ma....?”

Paling sial
Alkisah di neraka sedang ada wawancara JONI,GIMAN, n JOKO 3 orang TETANGGA yang masuk neraka secara bersamaan.
Malaikat: "Hai Jon, kamu kok mati masih berdasi segala, kenapa kamu sampai disini?"
Joni : "Begini om, tadi itu sebetulnya saya di kantor, terus kepala saya pusing, jadi saya pulang cepat ke apartemen. Sesampai disana eh ... saya dapati istri saya telanjang di ranjang dan tampak lelah berpeluh, pasti abis nyeleweng. Maka saya cari laki-lakinya dan ternyata di balkon sedang ada orang dengan celana pendek sedang bergantungan, langsung saya pukuli, tapi nggak jatuh-jatuh akhirnya saya sambar lemari balkon dan saya lemparkan ke laki-laki itu sayangnya saya terbawa kebawah dan saya tiba tiba ada disini."
Malaikat: "hmmm ... kamu emang sial, coba pria yang bercelana pendek itu, kenapa kamu sampai disini ???"
Giman : "Nggak tau om, tadi itu saya sedang olahraga pull up di balkon apartemen saya, terus saya kepeleset, untung saya masih bisa meraih balkon tetangga di bawah saya, eh ... tau-tau ada lelaki mukulin saya, bahkan saya digebuk lemari, akhirnya saya jatuh dan saya ada disini."
Malaikat: "mmm ... kamu lebih sial lagi ... coba pria yang telanjang bulat, kenapa kamu sampai ke sini?"
Joko : "Nggak tau om ... bener! ..., tadi itu saya lagi enak-enak Main sama istri orang, eh nggak taunya suaminya pulang cepat, dan saya segera bersembunyi di lemari balkonnya, eh tau-tau kok ada disini."

Pantat
Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa ini?" Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat buuuu!" Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari Joni sang kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, Joni tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!" Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, Joni kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan. grrrrrrr

Pisidi Bokep
Ceritanya Joni lg beranjak dewasa neh..Hari itu ia memutuskan menyewa video bokep untuk pertama kalinya . Dengan menahan malu, Joni masuk ke sebuah rental pisidi dan secepat kilat memilih sebuah film yang menurutnya mempunyai judul paling merangsang. Sesampai di rumah Joni buru-buru masuk kamar, mengunci pintu, meredupkan lampu kamar, dan kemudian menghidupkan VCD playernya. Ditunggu semenit, dua menit, lima menit, dua puluh menit, eh filmnya nggak main-main. Yang muncul cuma warna biru statis.
Sambil marah-marah Joni menelpon rental, "Hey, aku tadi nyewa film begituan di sini, tapi gambarnya kok nggak muncul-muncul, ya? Yang nongol cuman warna biru statis!" kata Joni sambil marah marah ma tukang rental.
Penjaga rental menjawab, "Aduh, maaf gan. Memang kadang-kadang film kami agak-agak rusak karena sering dipinjam. Ngomong-ngomong judulnya apa, gan?"
"Judulnya Head Cleaner, mba" jawab Joni dengan mantap.

Lebah
Joni datang ke ruang praktek dokter dengan benjolan di jidat.
Dokter: "Silahkan duduk pak Joni, Apa yang sakit?"
Joni (sambil menunjuk benjolan di jidat): "Ini, Dok."
Dokter: "Kenapa pak?"
Joni: "Lebah, Dok."
Dokter: "Ehmmm...Hinggap di situ?"
Joni : "Iya, Dok."
Dokter: "Terus disengat?"
Joni: "Belum sempat, Dok. Lebahnya belum sempat menyengat, istri saya memukulnya dengan gagang sapu....

Aids
Ceritanya Joni lagi sange neh...kebetulan joni ma cewenya sedang dilanda gelora asmara. Mereka bergumul di atas tempat tidur, tiba-tiba joni inget penyakit kelamin yg namanya AIDS lalu bertanya ma cewenya.
"Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan syg?"
"Tidak,emang kenapa syg" jawab cewenya
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya." jawab joni lega.

Rumah pak RT
Seorang kakek memasuki sebuah apartemen pengen ketemu ma pak RT yg kamarnya di lantai 25. Di pintu masuk ia bertemu dengan Joni yg baik hati dan tidak sombong .
"Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak RT tinggal?" tanya sang kakek.
Dengan ramah Joni menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan."
joni pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 25 dan membawanya ke depan kamar pak RT.
"Ini Kek...kamar apartemen Pak RT." kata Joni.
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
"Nak,sepertinya Pak RT tidak di rumah."kata kakek sambil ngos ngosan.
"Betul Kek, Pak RT sedang berada di lantai satu menunggu tamunya." jawab Joni

Maling Sepeda
Joni diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja, ketika di pengadilan Joni pun menolak tuduhan tersebut.
"Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim," kata joni membela diri.
"Kenapa anda bisa berkata demikian?" tanya Hakim.
"Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Dibukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga Pak Hakim. Lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya." jawab joni



Tutorial photoshop - Ganti Background

Hai, Ini adalah Postingan Tutorial pertama gw, so kalo ada kata/kalimat yang kurang dimengerti harap dimaklumi ya..,
Ditutorial pertama ini, gw mau ngasih tau salah satu cara mengganti backgound, kenapa gw bilang salah satu?!!! karna ada banyak banget cara yang bisa anda lakukan untuk mengganti background. oke deh.., langsung aja,


Pertama, buka gambar.
hapus background asli gambarnya, ada banyak cara yang bisa kita gunakan untuk menghapus background, Anda bisa menggunakan erase tool, polygonal lasso tool, pen tool dll, tapi kali ini saya akan menggunakan cara Alpha channel. karena kebetulan gambar yang kita miliki mempunyai kekontrasan yang tinggi antara objek dengan background.






masuk ke panel channel, jika tidak terlihat di panel silahkan ke menu Windows-Channels.

anda harus bisa menentukan channel mana yang memiliki kekontrasan yang cukup tinggi antara objek gambar dan background. disini saya memilih channel "Green".






Duplicate channel Green, (Drag layer Green ke "Create New Channel") yang ada dipojok bawah.
lihat gambar.







Atur levelnya, Image-Adjustments-Levels

atur sampai Objek benar-benar terlihat kontras dengan background.








Rapikan gambar dengan menggunakan Brush tool berwarna hitam-putih, (Warna hitam adalah objek yang akan kita ambil)









Klik "Load channel ad selection" untuk menyeleksi objek.








Kembali ke-panel layer.

Balik
seleksinya, Select-Inverse. sampai seleksi mengelilingi Objek.











Klik "Add layer Mask" untuk menghapus backgroundnya









Beginilah hasil gambar yang telah kita hapus backgroundnya.











Buka gambar background baru yang akan kita gunakan,
Selanjutnya kita tinggal memindahkan Objek keBackground dengan cara men-Drag nya.







Atur Skala gambarnya agar cocok dengan background










Atur pencahayaannya agar Objek terlihat menyatu dengan background. kemenu Image-Adjustments-Curves








Duplikat Layer Image, tekan "ctrl+J" atau men-Drag ke"Create a new layer"
kemudian pilih layer objek yang bawah








Atur skala Objek yang telah kita duplikat tadi untuk dijadikan bayangan










Turunkan Nilai Opacity Objek bayangan tadi menjadi 40%, agar terlihat transparan.











Dan, INILAH HASILNYA..!!!!