Acha Septriasa - Cinta bertahan

Minggu

Humor

WC di Pesawat Terbang
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toliet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut.
Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" .."WA".."PP".."ATR"...
Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya. Dalam hati ia berkata,
"Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat...), untuk cebok. Wah enak ya perempuan kalau ke toliet."
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA" dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. "Aha...", ia berpikir, "tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!"
Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus.
"Man...this is great, sangat hebat pelayanan seperti ini !!!", ia berkata dalam hati. Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus. Ia sangat heran, lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas. Ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan,"Ya...anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...."

Ujian CIA
CIA membuka pendaftaran baru bagi mereka yang berminat bergabung dengan organisasi besar ini. Setelah melalui penelitian yang super ketat dan berjam-jam wawancara, 2 pria dan seorang wanita berhasil lolos dalam ujian saringan itu.
Dalam ujian akhir, berupa ujian ketaatan penuh, satu persatu diminta untuk memasuki sebuah ruang rahasia, yang dijaga ketat.
Pria pertama memasuki ruang itu dan menjumpai istrinya yang sedang terikat erat, duduk di sebuah kursi. Melalui pengeras suara, dia diminta untuk menghabisi istrinya dengan pistol yang tergeletak diatas meja. Dia menolak lalu pergi keluar.
"Kamu, CIA, benar-benar sinting ! Bagaimana mungkin saya bisa menghabisi nyawa istri saya yang tercinta?" kata pria itu. "Baiklah," sahut agen CIA, "Rupanya Anda bukan orang yang kami cari."
Pria kedua diminta memasuki ruang rahasia itu. Dan disana ada istrinya dan sepucuk pistol yang berisi. Permintaannya juga sama. Dia disuruh menghabisi nyawa istrinya. Dengan nekat, dia coba ambil pistol itu dan mengarahkannya kepada istrinya. Tapi tangannya gemetaran dan airmatanya mengalir dengan deras. Akhirnya pria itu membatalkan niatnya dan mengundurkan diri.
Tinggal satu peserta lagi : sang wanita. Dia diminta memasuki ruang yang sama dan disana duduk sang suaminya tercinta dalam keadaan terikat. Dia diminta menembak suaminya sendiri.
Para agen yang di luar ruang terkejut berat. Pasalnya, mereka mendengar sang wanita menembak hingga 13 kali tembakan secara berurutan. Lalu mereka mendengar teriakan keras, suara benturan di tembok, dan beberapa kali pukulan. Kemudian, hening. Selama beberapa menit.
Akhirnya pintu itu terbuka dan keluarlah sang wanita tadi. Dengan kesal, dia berkata, "Hei kalian semuanya. Mengapa tidak beritahu saya bahwa pistol itu diisi dengan peluru kosong? Jadi, saya terpaksa memukul dia hingga pingsan. Saya benturkan kepalanya di dinding. Saya buka ikatannya dan ambil kursi untuk menggebuknya sampai mati!"

Tidak Punya Jam
Seorang pengendara mobil berhenti di tepi jalan kecil yang teduh untuk tidur karena habis menyetir sepanjang malam. Ketika akan menyandarkan tubuhnya di kursi yang sandarannya direbahkan, seorang pelari pagi mengetik jendelanya untuk menanyakan pukul berapa. Dengan mata merah dia melihat jam tangannya dan menjawab waktu sudah menunjukkan pukul 8.
Setelah akhirnya bisa terlelap, tiba-tiba dia dibangunkan oleh pelari lainnya yang mengetuk jendelanya.
"Pak, Anda punya jam?" tanyanya.
Setelah melihat jam tangan sekali lagi, dia memberi tahu orang itu sudah pukul 8.30.
Karena tidak ingin tidurnya terganggu lagi, dia menulis
"Saya tidak punya jam," pada secarik kertas dan menempelkannya pada jendela supaya semua orang bisa melihat dan membacanya.
Sekali lagi dia terbaring untuk mengulangi tidur yang sangat dibutuhkannya. Beberapa menit kemudian seorang pelari lain lagi datang dan mengetuk-ngetuk jendela mobilnya.
"Hai, Pak," kata si pelari, "sekarang pukul sembilan kurang seperempat."

Tes Kepolisian

Tom mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Untuk itu maka ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira.
Karena sadar bahwa Tom tidaklah begitu cerdas, maka si perwira hanya mengajukan pertanyaan yang sangat sederhana.
"Tom," kata si perwira. "Tahukah kau siapa yang membunuh John Lennon?"
Tom mengernyitkan kening dan berpikir keras. Tapi jawaban yang dinanti tak kunjung keluar dari mulutnya.
"Baiklah," kata si perwira, "Kau tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Tom?" tanya ayahnya pada saat makan malam, "Apakah kau sudah diterima menjadi polisi?"
"Bukan hanya diterima, Papa," kata Tom seraya tersenyum lebar, "Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."

Sweet Seventeen
Ada seorang anak bertanya pada ibunya.
"Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?"
Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan"
Anak itu kembali bertanya,
"Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?"..
Yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya
"Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi,
"Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..",
Yaah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya
"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick",
"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi
"Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH", demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.

Surat
Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:
Halo Ayah,
Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.
Salam dari ananda,
Tommy.
NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.
Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,
Untuk Tommy,
"Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"
Dari Ayahmu.

Supir Metro Mini dan Rohaniawan
Seorang rohaniawan meninggal dunia, kini antri di depan pintu surga. Tepat di depannya ada pria berkacamata hitam, memakai kaos oblong lusuh dibalut jaket kulit belel, bercelana jeans butut.
Malaikat penjaga surga menanyai pria itu, "Jelaskan siapakah anda sehingga bisa ditentukan apakah anda layak untuk masuk ke surga atau nggak?"
"Saya Ucok Sopir Metro Mini P-7 Jurusan Pasar Minggu - Grogol di Jakarta", jawab pria itu.
Malaikat penjaga surga melihat daftar, kemudian tersenyum kepada si sopir metro mini, "Ini jubah sutera dan tongkat emas anda, silahkan dipakai, dan silahkan masuk ke dalam surga".
Sopir metro mini telah masuk ke surga, kini tiba giliran si rohaniawan, ia berdiri tegak dengan suara lantang menerangkan siapa dirinya.
"Saya seorang rohaniawan, hampir seluruh hidup saya gunakan untuk melayani lebih sejuta umat".
"Coba saya lihat daftar dulu", kata malaikat si penjaga surga, "Ini jubah belacu dan tongkat kayu anda, silahkan masuk ke dalam surga".
"Sebentar", rohaniawan itu menyahut dengan nada protes, "Bagaimana bisa seorang sopir metro mini bisa memperoleh jubah sutera dan tongkat emas, sedangkan saya rohaniawan cuma memperoleh kain belacu dengan tongkat kayu?"
"Begini tuan, apa yang diperoleh di sini adalah merupakan buah dari perbuatan tuan di dunia", malaikat memberikan penjelasan, "Dulu ketika tuan sedang berdoa, ummat tuan malah tertidur, sedangkan Ucok, begitu menyetir metromini semua penumpangnya malah berdoa."

Selingkuh
"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

Saya Sakit Dokter
Seorang nona cantik sudah menjadi pasien tetap dari seorang dokter muda, yang cakep dan merupakan dokter di sebuah desa di kecamatan itu. Dokter yang terkenal ramah tersebut merupakan dokter rebutan cewek-cewek muda.
Suatu hari dokter tersebut kedatangan nona cantik langganannya. Dengan ramah Dokter menyapanya.
"Hai Nona, Bagaimana kabarnya? Sudah lama nona tidak pernah memeriksa kesehatan lagi?"
"Ya, DOk. Selama ini saya sakit Dok, sehingga saya tidak ke sini."

Pengacara Tommy
Suatu sore, Pengacara Tommy di persembunyiannya di suatu desa terpencil mengendarai mobil mewahnya melewati sebuah jalan. Dia melihat 2 orang memakan rumput di pinggir jalan, ini sungguh aneh, di Indonesia yang lumayan makmur masih ada orang makan rumput.
Pengacara Tommy : "Kenapa kau makan rumput?"
Orang miskin : "Kami tidak punya uang untuk makanan, Pak"
Pengacara Tommy : "Ayolah ikut aku ke rumah untuk makan"
Orang miskin : "Tapi saya punya 4 orang anak kecil, Pak, saya tidak bisa meninggalkannya"
Pengacara Tommy : "Ayolah ajak semua anakmu itu, kalian bisa makan lebih baik"
Orang miskin : "Kalu begitu, boleh juga..."
Pengacara Tommy : "Jangan malu-malu dengan saya, kalian boleh makan sesukanya"
Orang miskin : "Bapak terlalu baik, semoga tidak merepotkan"
Pengacara Tommy : "Ah, tak apa-apa, rumput di rumah saya memang sudah terlalu tinggi"

Merasa Bersalah
Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas kakap. Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter jiwa untuk berkonsultasi.
Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali. Tolonglah saya Dokter"
Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?"
Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!"

Anak kandung
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya ! "Hah.." Suara disana terdengar lemas. "Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan di dekat kuping kakaknya yang lagi tiduran, "Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!" "BEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong. "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih. "Ita udah tau semuanya Pah"¦" Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya. "Pak !!!"Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."� Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung. "Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !

Bukan tukang
Seorang suami pecandu sepakbola sedang menonton TV ketika istrinya meminta tolong, "Pa... tolong betulin pompa air, kayaknya rusak lagi" "Aduh mama... papa lagi nonton bola, lagipula papa khan bukan tukang pompa!"
Istrinya diam saja pasrah dan meninggalkan suaminya yang terus asyik menonton. Tidak berapa lama kemudian hujan turun dan kembali istrinya minta tolong, "Pa... dapur kita bocor, tolong benerin pa.." "Aduh mama... papa masih nonton nih, lagi pula papa khan bukan tukang genteng!"
Istrinya kembali diam saja dan pergi meninggalkan suaminya. Tidak lama kemudian mati lampu dan sang suami pergi keluar untuk menonton TV di rumah tetangga yang listriknya tidak mati.
Kira-kira dua jam kemudian sang suami datang ke rumah dan dia melihat pompa air sudah menyala serta dapur sudah tidak bocor lagi.
"Ma... kok sudah beres, dapet tukang dari mana hujan-hujan gini..." "Mm.. itu tadi anak tetangga sebelah mau nolongin mama, tapi dia minta syarat: mama harus mau buatin dia nasi goreng atau mama harus mau tidur sama dia" "Ooh... terus mama bikinin nasi goreng apa?" "Aduh papa... mama khan bukan tukang nasi goreng!"

Kacang mede

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya
Nenek : oh... yah... yah..., boleh... boleh... boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya
mampu jilatin coklatnya aja, dan kacang medenya yah itu...

Kehebatan kakek dan nenek
Kehebatan Bercinta Kakek dan Nenek
Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek."Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?""Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus."Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"
Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka. Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek. Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.
Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir"Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali.Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata"Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?"Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik.

Korelasi antara ML (making love) dan Ngupil :
1. Apa bener ML itu enak banget ?
Sensasinya lebih kurang sama waktu kamu ngupil pake jari kamu…
2. Kenapa cewek lebih menikmatinya ?
Waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak kan hidung kamu dan bukan pada jari kamu..
3. Kenapa cewek benci banget (amit-amit jabang bayi) kalo mereka diperkosa ?
Apa kamu senang kalau ada orang asing ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… (?)
4. Kenapa cewek nggak bisa / nggak mau ML waktu lagi datang bulan ?
Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen ngupil… (?)
5. Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener apa nggak sih ?
Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, kamu semakin puas apa nggak… (?)
6. Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka ML ?
Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan… (?)
Kesimpulan :
Buat yg belum menikah, kalo lagi pengen ML tapi ngga ada penyaluran, mendingan Ngupil aja dulu…

Perampok
Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok. Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.
"Sayangku..." kata suaminya. "Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidal lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"
"Sayangku..." jawab istrinya. "Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang... aku bisa mengerti"

Petani
Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah. "Hei … daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani. "Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh … Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi." "Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!

Unta betina
Seorang kapten tentara di padang gurun yang sedang memeriksa tenda anak buahnya kaget ketika melihat ada seekor unta di belakang tenda pasukan.
"Ada yang bisa menjelaskan mengapa ada unta di belakang tenda kalian...!" "Siap kapten, unta itu kami perlukan kalau kami sedang ingin menyalurkan birahi..." "Oh... saya mengerti..."
Beberapa hari kemudian sang kapten merasakan kebutuhan untuk menyalurkan birahi. Ia lalu memerintahkan anak buahnya membawa unta tersebut ke tendanya. Setelah unta dibawa masuk ke dalam tenda, lalu sang kapten pun melepaskan hasrat birahinya. Tidak berapa lama kemudian sang kapten memanggil anak buahnya untuk membawa kembali unta tersebut.
"Rupanya itu yang kalian lakukan dengan unta ini ya...?" kata sang kapten dengan tersenyum puas sambil merapikan celananya. "Tidak kapten, biasanya kami naik unta ini dan pergi mencari cewek di kampung sana...."

Matematis
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…

pekerjaan seks yang mahal
Dio menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya.
Ketika Dio bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, "Tarif dengan tangan Rp. 500.000."
"Hah mahal amat. Yang bener dong," kata Dio.
"Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?" tanya pramusyahwat.
"Ya, kenapa ?"
"Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengerjakan penny lelaki."
Tergoda juga Dio untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Dio merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya.
Setelah selesai, Dio bertanya, "Kalau oral seks sejuta ya ?"
"Satu setengah juta," jawab si pekerja seks.
"Gila ! Oral seks macam apa semahal itu," kata Dio.
"Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi," kata pramusyahwat.
Dio akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas.
Penasaran, Dio bertanya, "Kalau penetrasi ke veggy, berapa ya ?"
Si pekerja seks mengajak Dio ke jendela dan sambil menunjuk gedung-gedung di sekitarnya, ia berkata, "Kamu lihat mal-mal dan gedung-gedung perkantoran itu?"
"Semua itu punyamu juga ?" tanya Dio.
"Bisa jadi, kalau saja aku punya veggy ?...""

Logic thinker
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente (sebut saja Bapak X) dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik, lalu membuka komunikasi sbb…
Bartender: Apa Pekerjaan Bapak?
Lalu Bapak X itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang LogicThinker”.
Si bartender bingung dan nanya: “Apa itu pekerjaan logic thinker?”
Bapak X menjawab: Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender: OK!
Bapak X: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah anda punya akuarium?
Bartender: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
Bapak X: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan.
Bartender: O ya saya punya ikan berbagai jenis.
Bapak X: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang.
Bartender: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.
Bapak X: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Bartender: Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Bapak X: Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.
Bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
Bapak X: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak,
berarti anda tidak impoten! Betul?
Bartender: 100% betul saya tidak impoten.
Bapak X: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
Bartender: Ooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub).
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Teman si bartender dan bertanya:
Teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
Bartender: Ooo tadi saya membahas profesi Logic Thinker.
Teman: Apa itu Logic Thinker?
Bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat).
Pertama-tama saya tanya dahulu, Kamu punya akuarium ndak?
Teman: Ndak punya tuh?
Bartender: (berseru dgn keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!!

Dorongin Dong..!!!
Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak , ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya.
Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu.
Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol.
"Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya.
"Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal.
"Orang lagi enak-enak tidur". Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.
Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!"
Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya.
Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan.
"Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi.
"Masih perlu bantuan dorong, nggak?"
Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!"
Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada dimana?"
Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!"

Dua Lagi
Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambl membawa apel-apel itu. Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.
Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang kuburan. Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.
Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata,
"Yang satu untukmu, yang satu ini untukku," kemudian dia membagi lagi,
"satu untukku, satu untukmu".
Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang ibu. Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku". Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan. Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu.
Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos satpam penjaga kuburan. Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan. Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang kuburan.
Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda itu masih belum selesai membagikan apel itu. "Satu untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih menanti di pintu gerbang!"
Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari terbirit-birit...

Emank Enak
Dalam perjalanan kereta Parahiyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang. Satu nenek, satu mahasiswi cantik plus sexy, satu mahasiswa laki dan satu tentara TNI.Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita.
Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras...
"Cap, cip, cup! ". Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... "Plak, Plek, plak Gedubrak!!!"
Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.Sang nenek dalam hati:
"Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!
Si Mahasiswi cantik dan sexy dalam hati nya:
"Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi.."
Si tentara dalam hati:
"Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok #$%$!! "
Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati:
"He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara !!!...

Nggak mau Rugi
(maaf bukan maksud SARA....Just joke..ok)

Suatu ketika ada seorang tionghoa yang sedang sekarat diruangan ICU.Tim medispun sudah tak mampu berbuat apa-apa lagi.Dokterpun akhirnya menyarankan keluarga untuk berkumpul siapa tahu ada pesan sebelum dia meninggal.Suasana tangispun memenuhi ruangan ICU.
Pasien : A Hua....
A Hua : Iiiya Pih...saya disini....
Pasien : A Liem...
A Liem : Iiiya Pih.. saya disini......
Pasien : A Liong...
A Liong : Iiiya Pih..saya disini...
Pasien : A Khuan....
A Khuan : Iiiya Pih...saya disini...
Pasien : A Siang...
A Siang : Iiiya Pih....saya disini...
Tiba-tiba sang pasien membuka mata ,"Loh...kok semuanya disini yang jaga toko siapa ?"

Jangan Ketawa Ya
Pulus menemui dokter spesialis kelamin.
Katanya : " Dok, saya punya masalah,tapi kamu harus janji tidak tertawa yah?"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa, itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokternya.
Pulus langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, hanya sebesar pensil stadler 2B. Terlihat barang yang hanya segitu, dokternya ngga kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal sampai berguling-guling di lantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya,
"Maaf Mas, saya kelepasan, saya janji tidak akan begitu lagi, nah sekarang masalah saudara apa ?"
Pulus ngomong dengan nada sedih : "Burungku sudah tiga hari ini bengkak seperti ini.... "

Nggak Nyambung
Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru
Boss : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Anton pak...
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara ...!!
Pelamar : Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Bandung. Orang Tua saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta.
Boss : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar : Yes .. sir ..
Boss : now tell to me about your family in english !!
Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in english

Kamar Kecil
Di sebuah kelas Taman Kanak-kanak :
Guru: Anak-anak , kalau kalian mau buang air kecil kemana?
Murid: Ke kamar kecil Bu Guru.......( Serempak )
Guru: Kalau mau buang air besar kemana ?
Murid: Kamar besar Bu Guru......( Serempak juga )
Guru: Lho koq kamar besar , apa itu ?
Murid nyeletuk: Bu Guru kalau buang air "besar" dikamar "kecil" mana cukup?
Guru: !@#$%^&^*()........

Keharuan Seorang Istri
Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka.
Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum..., lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya, bahkan sampai meneteskan air mata.
Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu.
Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya :
"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok ya harganya sampai satu setengah juta???"

Wanita Seutuhnya
Sebuah sebuah pesawat penerbangan antar negara sedang memasuki kawasan badai angin topan. Pesawat diterpa hujan batu es, angin dan halilintar. Penumpang pada berteriak ketakutan. Mereka yakin pesawat akan segera jatuh dan mereka semua akan mati.
Ditengah hiruk pikuk seorang wanita berdiri dan berseru :
"Saya sudah tak sanggup lagi !. Saya tak bisa hanya duduk disini dan mati seperti binatang terikat pada kursi. Kalaupun saya harus mati, paling tidak saya harus mati layaknya wanita seutuhnya. Adakah disini lelaki yang sanggup membuat saya merasa menjadi wanita seutuhnya?"
Dia melihat seseorang tunjuk tangan dibelakang, dan kemudian seorang lelaki tegap berjalan menuju ketempat duduknya. Sebegitu menghampirinya si lelaki tegap langsung membuka kemejanya.
Dia masih sempat melihat otot tegap lelaki itu sekalipun diremangnya lampu pesawat yang semakin redup. Lelaki itu berdiri didepannya dengan kemeja ditangannya dan berkata:
"Saya bisa membuat kamu merasa menjadi wanita seutuhnya, apakah kamu berminat ?"
Dengan penuh hasrat dia mengangguk dan berseru "Yaa... !".
Si lelaki kemudian memberikan kemejanya dan berkata: "Ini, seterika kemeja saya ini"

mengubah tema Nokia s40



hai guy's.., buat lo lo pada yang bosen sama tampilan hp lo, dan uda muter-muter cari software "themes creator" atau sejenisnya tapi ga ketemu, nih gue punya trik mengubah tema secara manual, so pasti berguna banget. Tapi trik ini cuma bisa buat HP nokia yang serbasis s40 (belom dicoba buat HP laen). nih contoh NOKIA yang tergolong s40: 6300, 5310, 3110c, 5610, 3500c, 5300, 6233, 3120c,6280 dan masih banyak lagi, tapi kalo lo bingung liat aja tema di HP lo, biasanya NOKIA s40 format temanya adalah"nth". langsung aja deh..,

Pertama-tama lo harus punya komputer, kalo ga ada bagaimana bisa ngedit.
buka tema yang uda jadi truz ubah jenis file "nth" menjadi "zip", di'rename aja.., maka ikon'nya akan berubah seperti gambar tumpukan buku berwarna merah. kalo udah trus file tersebut di'extrack (klik kanan->extrack file), pada pilihan update mode trus pilih "extrack and replace files" oke deh, maka akan muncul folder baru yang namanya sama seperti tema yang akan di'edit.
buka folder tersebut, ganti semua gambar yang ada didalam folder tersebut sesuai dengan keinginan anda. INGAT.!!!! ukuran pixel, nama file, dan jenis file harus sama seperti sebelumnya. pengubahan ini membutuhkan aplikasi bantuan seperti "photoshop" atau sejenisnya. sebenarnya bisa juga sih pake "paint", tapi agak susah. lagian gengsi dong,paint itukan buat anak TK. he he he.
setelah semua gambar uda diganti (jangan sampai ada kesalahan), tandai semua file yang ada didalam folder, biar simple langsung aja ketik "ctrl+A" jangan sampai ada yang ketingalan lho!, tapi foldernya jangan ngikut. kalo udah baru deh gabungin lagi semua file-file tersebut menjadi zip (klik kanan->add to archive...) pilih "zip", OK. akan muncul file zip baru trus rename lagi, ubah zip menjadi "nth". jadi deh tema lo yang baru.
Selamat mencoba dan good luck y..,


Sabtu

SMS ROMANTIS

Buat yang bingung ngasih ungkapan buat pujaan hati,
Nih gue kasih beberapa ungkapan buat si do'i,
Catet..,!!!

1. Wafer bkata pd coklat, Qt ni sungguh manis kn?. Coklat menjawab, km pikir qt yg paling mnis?. Km liat donk org yg baca sms ni, Lebih Manis!! Liat..Liat, Dia tersenyum.Duh.. Manisnya. So cute

2. Dalam Sayur Ada Kaldu. Relung Hatiku Tersirat Rindu. Bukan Maksudku Tuk Bilang I Miss You. Ataupun Bilang I Love You. Aq cuma mau bilang. Sebelum Tidur Pipis Dulu.

3. Ga semua bunga bisa jd lambang cinta,tapi mawar bisa..
ga semua pohon bisa berdiri kalau kehabisan air,tapi kaktus bisa..
dan ga semua org bisa jd pacar yg baik,tapi kamu bisa

4. Hari hujan... lihatlah ke luar jendela. coba hitung titik air yang jatuh dari langit !Sebanyak itulah aku merindukanmu

5. -Kamu pasti penembak ulung ya?
Habisnya tatapan matamu itu tepat banget menusuk jantung hatiku
-Kamu tukang kebun yah?
Kenapa setiap melihat kamu hatiku jadi berbunga bunga
-Bapak kamu tukang kebun yah??? Kok tau sih??
Abiz digigi kamu ada cabenya,, PLAK.!!!!

6. Akan tiba saatnya di mana aq harus berhenti mencintai seseorang, bukan karena aq putus asa mencintainya, melainkan karena aq menyadari bahwa orang yang aq cintai akan lebih bahagia apabila aq melepaskannya.

7. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?

8. Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!

9. Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku… akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.

10. Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal.

11. Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi air matamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu .

12.Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu

13. Plis aku butuh bantuan kamu. Soalnya, kunci buat membuka pintu kebahagiaanku, ga tau napa, ada padamu.

14. Aku tak pernah taum kebahagiaan sesungguhnya, sampai ketika aku mendapatkan cintamu. Dan aku tak pernah tau derita sebenarnya, sampai aku kinim kehilangan itu. Terima kasih
telah mengenalkanku pada kedua rasa yang tak akan kulupa.

15. Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.

16. Di antara jemarimu, diciptakan ruang kosong, agar ada tempat untuk diisi oleh jemariku.

17. Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!

18. Memikirkanmu, aku jadi malas tidur. Soalnya, hidupku
kini jauh lebih indah dari impian manapun.

19. Mereka bilang waktu akan mengobati semuanya. Masalahnya, tanpa kamu di sini, waktu seperti berhenti.

20. Ketika kamu menutup diri, aku tau bukan untuk membuatku pergi. Kamu cuma ingin tahu, apakah aku cukup kuat untuk membukanya.

21. Hari ini aku menangis bukan karena merindukanmu, atau mendambamu kembali. Tapi karena akhirnya aku sadar, aku bakal baik-baik saja tanpamu.

22. Tak mungkin aku berhenti mencintaimu. Aku hanya bisa belajar hidup tanpamu.

23. Gimana kalo kita berdua jadi komplotan penjahat: Aku mencuri hatimu, dan kamu mencuri hatiku.

24. Sejujurnya, kadang aku sembunyi, karena ingin kamu temukan. Menjauh karena ingin kamu ikuti. Menangis karena ingin kamu tenangkan. Menjatuhkan diri, karena ingin kamu tangkap.

25. Bila cinta harus berakhir dgan kesedihan, jgn pernah menyesal dgan sebuah pertemuan. Karena orang yg membuatmu sedih, adalah org yg penah buatmu bahagia

Udahan dulu yah.., udah Adzan magrib, ntar lanjutin lagi.